Le Jardin Perdu

Pat ! Merci...

2007-03-09T19:13:00.000+04:00

(Partie 3 - Suite et fin)

Pat ! La dèr'

J'entre, on me salut. Je n’y réponds plus. Désormais, je ne viens que pour te retrouver. Qu’importe, eux tous, sont ici pour une raison bien déterminée. Cette fameuse et si vraie exacte raison de « cause à effet ».

Pat’ !
Merci !

Me voilà engagé, ces derniers jours n’étaient que supplices, ce soir, je voudrais te revoir.
Où es-tu ?

Pat’ !
O.K ! Il faut que je vienne à toi. Musique de fond, blues comme il se doit. Fumée de comptoir, commentaires inutiles mais vrais, car ceux qui l’énoncent savent de quoi ils parlent.

Pat‘ !
Je me fous de tout. Où te caches-tu ?
Derrière ces bulles, cette fumée, cette guitare solo... où ?
Derrière moi, derrière mes pensées… mes souvenirs, ça c’est sûr.

Pat’ !
Je m’enfonce, me noie, me perds… mais pire que tout… te perds.
Faudrait-il que ce soit la dernière ?
Celle qui ferait qu’il n’y aurait plus de raison d’être.
Celle qui par une nuit étoilée me ferait éteindre la lumière qui m’aiderait tant à dormir.

Pat’ !
Je ne t'ai pas vu.
La musique s’amenuise, la fumée se disperse, les discours stoppent. Et toi, tu n’es pas venue…

Pat’ !
Rien n’y fait, d’ailleurs il me dit que c’est la dernière et que je suis le dernier. Il doit fermer et moi rentrer.

Pat’ !
Rien.

Pat’ ! La der’…
S’il te plait…

Pat’ ! Pat’ ! La der’…

Pat’ !... Il faut que je la retrouve…

Pat' !
Non !
O.K !
Demain j'irai la retrouver ailleurs...

Arto Joe

Pat ! Merci...

2007-02-23T21:15:00.001+04:00

(Partie 2)

Pat ! La même...

A mon arrivé le bar semblait s'asseoir sur ses bases. Le vieux, le jeune et les autres m'attendaient. Comme il se doit j'offre la mienne.

Merci, Pat' !

Celui-là vous le savez, direct en profondeur. La journée se termine, la nuit peut commencer et c'est alors que l'esprit voyage comme une bulle. Personne ne sait où elle ira...

Pat' ! la même...

Ma cigarette s'allume, je souffle et ton visage m'apparaît flou. Que se passe t-il ? Tu es là ou pas ?

Je me prends à rêver. Le bar est enfumé ton visage est clair... ce visage.

Mais voilà que pendant le processus de claircissement tu t'arrêtes au stade flou. Je persiste et signe...

Pat' La même...

L'atmosphère se fait lourde, je sue mais j'ai froid. Le temps s'est écoulé, les verres ont coulés et pourtant tu parais si loin.

Pat' ! La même...

Que reste t-il ?

Mon verre, ma clope, moi... et ton visage toujour enfumé. Pourvu que tu me reviennes aussi clair qu'autrefois. Autrement, je devrais m'effacer à mon tour. Oublier le plaisir des bulles. Perdre mes indispensables. Je t'espères, reviens-moi.

Pat' ! (Cela suffit... le verre est rempli)

Mais moi, je suis en manque de toi, de ton visage. Tu n'es que photo en noir et blanc, j'aime cet art mais je voudrais de toi faire mes couleurs.

Tu es là, je te voie disparaître, tu me regardes essayant de te retenir...

Pat' !

Merci...

Pat' !

Merci...

Arto Joe

Pat ! Merci...

2007-02-22T09:55:00.000+04:00

(Partie 1)

Pat! La Même chose

J'entre pour la énième fois (C'est la formule pour ne plus compter), les piliers de bar saluent leur poteau manquant.
Je leur retourne leur politesse.
Il manque comme une évidence...

Ah ! Le voilà !
Merci Pat'.

Celui là sera vidé d'un trait, ce n'est qu'une mise en bouche (On pourrait dire, mise au gosier).
Passons aux choses sérieuses, un deuxième...!

Lorsqu'elle est tirée la bière est froide, pourtant elle est chaude à l'intérieur. Personne ne fait attention à ce genre de détail...

Pat' ! La même chose !

Je tousse en allumant ma cigarette - l'énième aussi -, les verres succèdent aux clopes et les clopes aux verres.
Revoilà ton visage. Revoilà l'image du pourquoi de mon devenu.
La première fois que je t'ai vu, c'était dans un bar comme celui-ci.

Une noyade annoncée... une rasade de plus et jamais plus tu ne disparaîtrais comme moi que l'on ne sauvera plus.
Le bruit incessant autour de moi, s'intensifie, je peux hurler maintenant, on ne m'entend plus, on ne me voie plus, j'ai disparu.

Pat'! La même chose !

Que reste t-il ?
Une ombre, des ombres, mon ombre... et ton visage toujours aussi clair.
Pourvu que jamais tu ne disparaisses. Autrement la seule raison de ma présence ici ne serait plus.

Amer plaisir, sombre plaisir...
Mon prétexte c'est toi, pourtant tu en es la raison aussi.

Pat'! (ça va il le sait, il me connaît...)

Mais moi je ne te connais pas, visage clair. Tu es là, je te voie, tu me regardes me noyer...

Pat'!

Arto Joe

Escales

2007-02-09T23:25:00.000+04:00

Du noir comme décors,

Du noir sur les traces du temps,

Des tourbillons de souvenirs morts,

Des escales comme je mens,

Ta vie dans la mienne,

Il ne reste que tes maux,

Si l'amour est une chienne,

Je n’en garde que les crocs,

Dans mon coeur meurtrie,

Un tatouage de sang,

Une trace de ta vie,

Dans mes errances d’antan,

Le noir de la mort,

Le noir comme ciment,

Des tourbillons de remords,

Des escales de temps en temps.

Arto Joe

Retour de flamme !!!

2007-02-09T20:57:00.000+04:00

Je m'attendais à ce qu'elle me jette comme un mégot trop consumer.
Je m'attendais à ce qu'elle me trouble tel l'eau le pastis.
Je m'attendais à ce qu'elle fasse de moi le dernier chiotte du dernier client... "sur le trottoir".

Il n'en fut rien.

Elle me regardait refermer la porte avec le sourire de ces mannequins qui venaient tout juste de s'empiffrer un rail. Le temps d'un détour vers le frigo qu'elle ouvrait déjà les cuissent avec désinvolture. Je me sentais son photographe d'amant avec une bière en guise d'appareil.

Je ne sais si je l'ai bu... Dans le cas contraire ce serait une connerie.

Je me souviens juste de la pénombre qui enveloppait son corps telle une feuille de "rizzla" le tabac. Je n'osais la brusquer de peur qu'elle déborde encore d'envie car je n'en pouvais plus. Marco m'avait offert trois tournées et moi six comme d'habitude... Je ne serais plus opérationnel.

Je me souviens aussi de ces rayons de soleil agressifs qui transperçaient les rideaux bleus léchant ses seins, leur donnant une allure de fruits inconnus, si délicieux.

Elle m'a regardé, de ce regard qui vous ferait tomber un oiseau du nid, un paille-en-queue de la falaise. Sur le moment, je ne saurais dire si elle me gratifiait de tout son amour ou de sa haine.
Cette impassibilité qui fait que le plus audacieux n'ose dire mot.

Mes nuits sans elle... et les siennes sans moi. Mes soirées sans sexe... et le sien si souvent abandonné. Mes amis qui ne sont pas les siens... et les siens inconnus. Ma famile qu'elle ne connait pas... et la sienne que j'ignore...

Elle me dit qu' avant moi, les autres... les "autres" hommes voulaient découvrir le moindre voile qui recouvrait son âme... et je n'ai pas compris...
Elle me dit que ce jour est un "non-jour", un coma, une pause pour que l'on oublie la douleur... et je n'ai pas compris.

Je me sentais bien... vidé... J'avais dégueulé mon trop plein d'alcool et la fumée que je rejettais me dévoilait encore son visage entre la crispation et le plaisir. Toute nue à mes côtés elle était encore toute chaude... c'est le froid de son regard qui me révéla la gravité de la situation.

Le temps d'écraser ma cigarette et je n'étais plus à elle.

Je venais de perdre cette femme... Sans rien, je me retrouve dans un appartement vide de sentiments.

Au bistrot Marco me dit que ce soir tout est pour lui...

Et moi je ne trouve aucun goût à cette bière...

_ "Joe ta bière est dégueulasse"...

Il m'emmerde... Je le savais... et pourtant ce soir cela me touche...

Comme la tournée du patron... comme ce reportage animalier sur les baleines à bosse... Comme cette photo de nous au pied du volcan...

J'avais oublié ce sourire...

Arto Joe

Contre toute attente

2006-06-09T14:26:00.000+04:00

Ce bon vieux fauteuil n'est plus très confortable, à dire vrai il ne l'a jamais vraiment été.

Comme souvent c'est le coup de coeur qui influe sur la qualité... c'est vrai pour tout... parfois nous le regrettons et d'autre fois nous acceptons les défauts.

Ce fauteuil de bois trône dans mon salon à la même place depuis... je ne sais plus quand.

J'y suis assis.
A ma droite une table basse supporte une bouteille de whisky, un verre remplit au tiers, une coupelle où a fondu des glaçons, un paquet de cigarettes, un briquet, un cendrier dans lequel des cendres froides puent, un magazine télé et un bouquin "Survivant" de Chuck Palahniuk.
Un titre évocateur... ne sommes nous pas tous des survivants tant que nous faisons de nos demains un présent ?
A ma gauche une petite table. Elle ne supporte plus rien. Elle voudrait même faillir.
Face à moi posé sur son meuble un poste de télévision ne reflète que mon image désabusée dans ce cadre irréel et intemporel qu'est devenu cet endroit.

Je me questionne :
Qu'est-ce que je peux bien attendre assis dans ce fauteuil ?
Je ne trouve pas de réponses.

Je suis assis ce soir comme tous les soirs depuis... Je ne sais plus quand.
Ce salon est devenu un précipice qui me regarde choir. Une pièce où chaque objet n'est que le reflet de ma perte. Une perdition solitaire et pourtant immatériel.

Alors :
Qu'est-ce que je peux bien attendre assis dans ce fauteuil ?
Je ne trouve pas de réponses.

L'halogène dans son coin ne brille plus que par son inutilité, elle ne fait plus rempart à l'obscurité qui m'attaque. C'est peut-être mieux ainsi. C'est la lune, la même qui éclaire votre ciel sombre qui m'enveloppe de ce voile suspect.
Des livres se meurent dans la bibliothèque poussièreuse à en faire trépasser un asthmatique.
Mon meuble de coin est le mouroir de mes souvenirs. Il ose faire tenir encore debout des photos qui dévoilent un temps révolu, des bibelots moches aujourd'hui mais si beaux hier et mon vide poche qui comme mes espoirs reste désespérément vide même de futilités.

Alors :
Qu'est-ce que je peux bien attendre assis dans ce fauteuil ?
Que le temps se remette en marche et que l'éternité s'active de me trouver une fin... digne.
Mon manteau immobile suspendu près de l'entrée a la forme d'un corps pendu... sans tête. Oui ! vision inconvenante d'un esprit sans corps mouvant. Le reflet de mon état actuel.
Ce n'est pas une dépression ni une crise d'angoisse non !

Je vais vous donner la réponse de ce lamentable martèlement.
Qu'est-ce que je peux bien attendre dans ce fauteuil ?
Que l'un d'entre vous viennent daigner ouvrir cette porte et trouver un endroit décent où cacher mon corps périssant dans ce fauteuil et que le temps ce bourreau sans coeur ne cesse d'enlaidir.

Arto Joe

Ce fut en été

2006-06-05T19:22:00.000+04:00

A l’horizon le ciel, je l’imagine, s’incline et mon cœur crache dans mes veines le venin de mes souvenirs. Je ne vois qu’une raie de lumière osant s’aventurer dans cette cage, dévoilant la crasse qui entoure ma vie désormais.
Il va faire froid ce soir, comme hier et peut-être comme au premier jour dans cette cage. J’ai l’impression d’avoir toujours eu froid dans ma nouvelle demeure. Pourtant ce fut en plein milieu de l’été, la vie s’accélère toujours en été.

Surtout ne pas y penser, d’ailleurs, j’ai tout oublié.

Impossible de me souvenir, c’est une explosion douloureuse qui détonne dans mon crâne meurtrit.
Mais ce fut en été, de cela j’en suis persuadé.
J’ai perdu la notion du temps.

L'Homme a même réussit à un mettre un nom sur cette notion qui n'est ni plus ni moins que l'avancé vers sa propre fin. Il compte le temps des damnés d'avant lui et envisage même celui des pauvres gens à naître.
L'Homme se confond tellement dans une recherche effrénée - de quoi personne ne le sait vraiment - peut-être est-ce l'immortalité ?
Le temps pour moi n’est plus une référence désormais.
Et absence de temps est éternité, un éternel présent.
Rien de plus important que les courtes minutes d’illuminations que je savoure comme autant de perles éphémères.

Il m'a fallut fuir.
Fuir ma vie, mon passé et même mon futur car désormais je n'aurais plus de lendemains.
Je me suis trouvé cette tanière perdu dans les bois entre deux flancs de montagnes.
Résidences d'oiseaux pêcheurs, d'arbres résineux, de pierres volcaniques et de bestioles rampantes.
J'observe ces deux versants montagneux qui un jour se rejoindrons peut-être.
Et les images qui me viennent ne sont ni plus ni moins que l'extrapolation de ma condition mentale.
Je les imagines se refermer comme une énorme bouche m'avalant dans ce qui sera ma dernière demeure, les tréfonds de la terre. L'éternel nuit de l'enfer.
Car le crime est un pêché.

Ma misérable demeure de feuillages et de branchages est exposée vers l’ouest, je ne profite guère des quelques minutes de soleil car il se couche tôt dans ce pays, surtout en cette période. A peine a t-il atteint son point culminant haut dans le ciel que le voilà qui sombre déjà dans un horizon rougeoyant. Ne me reste que quelques rayons rouges sanguins, habillant d’une couleur vive et fugitive le lit languissant de la rivière en contrebas. Extropolation du lit de mon amour ensanglanté.

Vous comprenez ma fuite à présent.
Vous comprenez mon immortalité. L'extrapolation de mes demains qui jamais ne connaitrons le repos même au-delà de cette vie. Car l'on reçoit en retour d'un amour assassiné un éternel hiver de solitude.
Une errance sans fin.
Pourquoi faut-il que les souvenirs soient gris ?
Ce mélange de noir et blanc, deux extrémités en continuelle lutte.
Comme celle du bien contre le mal, de la lumière contre l’obscurité, de la vie contre la mort, de l’amour contre …… la mort, aussi.

Arto Joe

Ce soir je ne rentrerai pas (Suite et fin)

2006-06-03T15:21:00.000+04:00

Après mon troisième verre mon cerveau est effaré et tout autour de moi se trouble et se lance dans une ronde vertigineuse. Pour intensifier cet effet qui, je sais, pourrait me rendre malade je m’allonge sur le dos et fixe "Robert Smith" que j’ai encadré sur le mur à côté de la fenêtre.
Il se trouble et tourne dans tout les sens.
Lorsqu’il se stabilise je ferme les yeux pour que dans ma tête tout se chamboule de nouveau.

J’ai envie de musique, mais aussi de silence. Je pense à lui et maudit la solitude.
Je bois un verre, enclenche le lecteur de CD.
Ouf ! Il fonctionne et c’est « Stolen Season » de The 69 Eyes.
J’adore !
Musique sombre et romantique, comme celui en qui je vois mon amour. Je le mets juste en musique de fond, si bien que j’entends le tonnerre et de nouveau la pluie, qui jusque là s’était calmé, redoublait d’intensité. La musique se mêle à la mélodie de la pluie qui frappe avec force le rideau en P.V.C.

Un cinquième ?
Ce ne serait pas raisonnable.
Je me laisse tenter ou pas ?
Après tout, ce soir il ne rentrera pas.

Mes paupières sont lourdes, la musique flotte au dessus de ma tête. Le dos contre le mur glacé sur ma peau chaude et humide m’arrache des frissons, ma tête lourde et agitée tombe comme un poids. Il me manque quelque chose, une présence, une chaleur autre que ces émanations alcooliques.
La chaleur d’un corps, tout simplement.
Ma vie ne connaît pas le calme du printemps, ni la chaleur intense de l’été ; elle n’est que la tristesse de l’automne et la solitude de l’hiver.
Mon corps depuis longtemps ne s’épanouit plus au rythme des saisons, mes sentiments sont en hibernations.

******************************

Le ciel ne m’en voulait plus, il me narguait juste de ses gouttes que finalement je recommençais à apprécier.
C’est en me déplaçant dans des rues parfois agitées, parfois d’un calme impressionnant que je me suis retrouvé dans le vieux quartier. Ces vieilles rues me rappellent ma jeunesse.
Ces rues étroites et sombres en font des lieux de vente de produits illicites et sont désignés, à tort, comme de véritables coupes gorges.
Ce soir les ruelles sont calmes.

Je m’adosse, épuisé au pied d’une fenêtre, et je me laisse glisser au sol. Mon état n’est pas stationnaire comme mon corps immobile. Mon esprit se lance dans une danse qui ne connaît pas d’équivalent, une danse sphérique. Une danse dont la mesure serait battue par le tonnerre, la mélodie par la pluie sur le sol et le tout serait interprété par le souffle du vent.

************************

J’imagine la rue dans mon dos trempée par la pluie, vide à cette heure-ci ou peut-être que Pierre le tatoué attend un client potentiel sous son porche à qui il refourguerait sa merde sans effet, tellement coupée. Je me réjouis à l’idée que lui et son "shit" dégouline.

***********************

Un jeune homme se dirige vers moi.
Son allure sous sa capuche me donne des frissons, c’est exactement la même image que j’ai gardé de tous ces films représentant des membres du K.K.K semant la terreur dans une Amérique débile, de l’époque.
Est-elle moins débile aujourd’hui et le sera-t-elle moins dans dix ans ?
Maintenant, ce sont toutes ces gueules fines renfermant des cerveaux illuminées qui m’effraient.
Le jeune homme s’arrête un moment devant moi, il m’observe un instant avant de me demander si c’est moi qui attend pour la commande.
Je lui réponds qu’il faisait erreur sur la personne mais s’il avait une boisson alcoolisée quelconque je ne serais pas contre.
Il me répond que non et que je pouvais aller me faire foutre sale clodo que j’étais.
Je ne voulais pas lui coller mon poing dans la gueule à ce petit con. Alors, je n’ai rien répondu. Je me suis toujours demander pourquoi les dealers ne faisait pas dans l'alcool, cela serait pourtant tout aussi lucratif, ils font bien des cigarettes à plus bas prix, un bon Jack’s à prix sacrifié se vendrait comme des p’tits pains me dis-je naïvement.
Il se tenait toujours tout près de moi en se demandant ce que faisait le con qui devait lui acheter sa merde, c’est tout du moins la traduction que je me faisais de "shit".

************************

Qu’est-ce qu’il fout ? Il n’est pas à l’heure ce soir.
Et c’est là que je me mets à rire idiotement, tout cet alcool y est pour beaucoup, allez au point où j’en suis un autre verre ne pourrait me faire que du bien.
Pourquoi n’ouvre t-il pas cette putain de porte ?
Je suis toute prête pour lui.
Pourquoi ne vient-il pas me serrer dans ses bras ?
Je suis toute ouverte pour l’accueillir.
Pourquoi son image m’est si floue ?
Je suis toute claire pour abreuver ses sens.
Pourquoi faut-il que l’amour soit si désirable ?
Je suis toute séduisante moi aussi.
Pourquoi ne vient-il pas m’aider à vivre, tout simplement ?
Je suis toute faible face à ce grand vide qui m’entoure.

***********************

"Ça ne te dit rien un p’tit voyage dans les étoiles ce soir, toi." me lance le jeune homme qui commençait à s’agiter à mes côtés.
"Ce soir les étoiles sont voilées" lui dis-je, il n’a pas comprit.
Pourquoi se donnait-il tant de mal à attendre un acheteur, comme si cela déterminait sa vie, il fallait qu’il vende à tout prix, sous une pluie battante, dans un froid agressif ou dans une chaleur infernale, il attendait impatiemment d’écouler sa marchandise. Il avait fait de sa vie le sauveur des camés, cela lui donnait de l’importance. Comme un résistant attendant un camarade pour lui refourguer des armes contre l’ennemi, lui attendait son junkie pour lui refourguer ses armes contre la vie.
Je l’ai admiré un instant.
Mais d’un coup il m’est apparut à l'image d'un traître, comme il y en avait tant à cette époque pas si lointaine que cela.

**********************

Pourquoi faut-il que j’espère encore ?
Je suis toute consciente que ce soir il ne rentrera pas.

**********************

Tout d’un coup un cri a percuté contre les murs de la ruelle, se répandant en écho d’un bâtiment opposé à l’autre comme une balle de tennis d’une partie du cours à l’autre.
Le jeune homme se figea et moi aussi. Le cri semblait être sorti juste dans mon dos. Je me suis levé raide comme un piquet, qu’est-ce que c’est que ce bordel ? Je lance après avoir retrouvé ma voix.

Le jeune homme ne répond pas tout de suite. Il lui faut un moment pour se rendre compte de la gravitée de ce cri.
Car il y a, il est vrai, cri et cri.
Cela peut-être un cri de colère comme on peut entendre dans tous type de dispute, cela reste sans graves conséquences dans la plus part des cas.
Puis il y a le cri de désespoir, celui-là est le plus souvent inaudible car il se hurle dans l’intimité de son propre corps.
Et il y a le cri final, celui qui se lance dans une ultime révolte définitive.
Et c’était bien celui-là que l’on venait d’entendre dans mon dos.
On s’est regardé le dealer et moi, puis je m’en suis allé en lui tapotant l’épaule.
Il se retourne et me gueule dessus pour ma lâcheté.
"Mais où tu vas, t’as entendu, il faut qu’on aille voir ce qui se passe."
Ce revendeur d’espoir futile avait une conscience, je n’y croyais pas.
Je me suis retourné et je lui ai dit sans le brusquer :
" Rentres chez toi, quelqu’un a sûrement prévenu les secours déjà, les flics risquent de se pointer aussi. "

Ce qui est sûr, c’est que ce soir, par cette nuit humide et froide, moi, je ne rentrerai pas.

Arto Joe

Point de Rupture

2006-06-02T15:21:00.000+04:00

Ce moment venteux et puant,
Le cadavre d'une hirondelle,
Dévasté par les vers du temps,
Plus de vers pour une histoire sans elle;

L'été laisse place à l'automne,
Et c'est toute mon âme qui s'effeuille,
Comme le chant de la fuite des cigognes,
Et mes elfes qui chanter encore ne veuillent,

La fumée de l'encens dans sa course folle,
Le sort que rien n'apaise plus,
J'aimerais sentir à nouveau mon vrai rôle,
Qui sans tes bras n'est qu'une performance déchue,

Voici le moment tragique, le visage que l'on braque,
Celui du manteau neigeux qui soulage,
Cette averse de neige et son chant élégiaque,
Qui recouvre la laideur d'un amour sans gages.

Arto Joe

Requiem pour Eve

2006-05-31T13:59:00.000+04:00

Se soustraire à la réalité,
Rêve de tout homme.
Rencontrer un jour la finalité,
Tel Eve croquant la pomme.

N'y aura t-il jamais qu'une femme,
Pour porter en elle le pécher ?
La chute est une flammme,
Mon corps, lui, ne cesse de brûler.

Mange Eve, encore et encore,
Adam est un lâche attendant la soumission.
Toi, tu vas au delà des désirs et offre la mort.
Toi, tu nous a offert une fin, une rémission.

Ton geste n'a d'égal que ta beauté,
Ton innocence implore le pardon et ton règne.
Te voir de ce monde n'en faire qu'une bouchée,
Je voudrais en ce jour que tu nous reviennes.

Arto Joe

Ce soir je ne rentrerai pas (Partie 3)

2006-05-30T12:34:00.000+04:00

La pluie a baissé en intensité, je peux enfin m’allumer une cigarette. Ma cigarette humide me laisse un goût âcre après chaque bouffée. Mais fumer sous la pluie est, peut-être, ce qu-il me reste de mes petits plaisirs. J’ai l’impression que je pourrais, dans cette position, m’endormir à tout moment. Je décide de quitter cette impasse qui, certainement, à cause de ce que je me suis envoyé chez Marco, le patron du bistrot du coin, comme un étau voudrait se faire refermer sur moi le mur de la maison sur ma gauche et le garage sur ma droite.

Peur de cette sensation claustrophobe, je décide de me sortir de cette impasse. Je marche, j’erre, et plus que tout je voudrais m’aérer l’esprit.

La pluie est moins battante, dans la rue déserte je ne discerne plus qu’un léger bourdonnement sur les pavés glacés que mes pieds éclaboussent.

Marcher comme si la vie défilait sous mes pas.

Regarder droit devant, dans le vide. Scruter la vie, ma vie, dans un gouffre avalant mon futur et gerbant mon passé.

Je suis un mouvement solitaire dans un espace spatio-temporel léthargique. Tout est inerte autour de moi.

Mon corps tourmenté, seul se déplace dans l’obscurité froide. Je voudrais m’arrêter de marcher, lever la tête vers le ciel et voir un futur simple, regarder dans mon dos et voir un passé simple (je ne parle pas ici de conjugaison). Pourtant je regarde droit devant moi et malgré les minuscules petites gouttes de pluie qui accélère mes clignements d’yeux je ne vois que l’indicatif décevant de mon présent.

Une nuit sombre et froide qui me crache au visage.

Une vie conjuguée à tous les temps… à tous les temps.

*******************

_ Putain ! Merde ! Satanée d’ pluie.

Je sors de la douche, je n’avais pas entendu la pluie qui pourtant s’abat violemment dans les rues de la ville. Tout mon matériel hi-fi est trempé, ce serait un miracle qu’il fonctionne encore après ça. Dans ma course folle pour fermer la fenêtre ma serviette ne résiste pas et mon corps nu affronte les grosses gouttes que je ressens comme autant de griffures sur ma poitrine. Les bouts de mes seins se durcissent sous un souffle humide et frais de vent d’automne. J’appuis sur le bouton et le rideau descend en laissant s’échapper des lamentations mécaniques. J’attache ma serviette à ma taille et je me sers un Jack’s. Je tombe assise, à même la moquette, en tailleur.

La première gorgée me réchauffe l’intérieur du corps. Je ne ressens plus la fraîcheur, j’ai même un coup de chaleur. Je fixe, sans admiration particulière, ma poitrine nue dans le reflet de la vitre de la table basse.

Je me dis que ce soir il ne rentrera pas.

Cette terrible évidence me pousse à remplir un deuxième verre à moitié que je vide d’un trait avant de me servir à nouveau. Cette fois-ci l’atmosphère est lourde et j’ai carrément chaud. Quelques gouttes de sueurs naissent sur mon front, ma tête est de plus en plus lourde et coulent entre mes seins des filets de sueurs. Je ne peux m’empêcher de penser et de ressentir, surtout, mon corps qui pleure. Une douche pour rien, me dis-je résignée. Mais après tout, cela ne suffirait pas à me laver de mon désarroi. Il fait un silence effrayant dans l’appartement, cet immeuble jamais calme, ce soir, se fout de moi.

Arto Joe

Ce soir je ne rentrerai pas (Partie 2)

2006-05-17T23:48:00.000+04:00

Toujours est-il, que je continue ma marche. La pluie ne me fait ni du bien ni du mal. Si, il y a longtemps déjà, je prenais un malin plaisir à me promener sous la pluie et me laissait caresser les cheveux et le corps entier de ses gouttes, ce soir ses caresses sont des griffes.

Jadis, j’étais, sous la pluie, apaisé, vidé. Je rentrais serein et, pourquoi pas, lavé de toutes idées néfastes.

Ce soir je ne rentrerai pas.

Comme en ce temps où la vie était loin de n’être que trépas.

Ce soir, la pluie ne me fera aucun bien.

Comme en ce temps où ma vie me semblait sans fin.

Mes pas hasardeux m’ont conduit dans cette impasse que je connais bien.

Je ne l’ai reconnu que lorsque le mur de ce cul-de-sac, marchant tête baissée, mes yeux aveuglés et embués à la fois, par mes sombres souvenirs et un épais brouillard, a fait s’embrasser mon front avec force et surprise la pierre sableuse et effritée de ce mur final.

Désemparé je colle mon dos au mur, derrière lequel un train continue son voyage, élancé sur des rails fixent vers une destination connu.

J'aimerai être un train et savoir où je vais.

Pour l'instant je suis un nuage et je file au gré du temps comme un souvenir traverse le temps pour venir poser un baiser sur une âme ou planter un couteau dans la blessure béante de cette même âme.

Je me laisse glisser et lorsque mes genoux se cognent à mon front je réalise que je me suis sérieusement fait mal. D’ailleurs, la main qui instinctivement s’est posée à l’endroit de ma douleur me révèle une tâche de sang sur mes doigts. Je laisse le ciel se charger de nettoyer la plaie.

Bourré, je le suis de trop, même pas je me suis rendu compte que j’étais assis dans la bouche d’évacuation des eaux. Je lève la tête, devant rien ne bouge, seule la pluie continue son fracas.

Arto Joe

Amour Amer

2006-05-15T02:24:00.000+04:00

Accoudé au comptoir,
Imbibé de souvenirs,
Ma planque, mon rempart.
Je fuis les tirs
Ne pense plus qu’à boire,
Jusqu’à tomber et bien pire,

Hurler un jour,
Gueuler toujours,
Le plaisir amer
D’une canette de bière
Amour amer,
Amer amour ;

Déchiré jusqu’à l’aurore,
J’oublierai l’odeur
De ton corps,
D’une nuit tenir le coup,
Jusqu’à gerber ton cœur
Sans effort.

Les lumières aveuglantes
D’une nuit sans ombre.
Des étoiles filantes
Loin de ce fruit sombre.
Ivresse et mains tremblantes
Ton visage dans la pénombre.

Arto Joe

Ce soir je ne rentrerai pas (Partie 1)

2006-05-13T13:07:00.000+04:00

La pluie, de ses grosses gouttes, s’écrase avec fracas sur les murs de la ville et brille sur le gris des trottoirs. N’échappe de la pénombre, envahissant les auréoles de lumière sous les lampadaires, à peine troublé par le déluge et le brouillard depuis longtemps installé, mon ombre grossit exagérément.
Les murs des bâtiments saignent dans la nuit.
Un sang translucide.
Un plasma incolore s’écoule des blessures urbaines.
La chaussée, désormais, est un fleuve sombre, poisseux, d’où coule lentement le sang des sacrifiés.

J’aurais pu tout simplement commencer de la sorte :
« Il était une fois dans un bled pourri, un homme qui aurait pu passer pour pourrit lui aussi par son odeur, marchait tête baissée sous une pluie torrentielle. »
Cela aurait été tout aussi vrai, pourtant. Cela aurait été simple et radical. Mais, je veux que vous sachiez ce qui se passe au-dessus de ma vie : une tempête bruyante dans un ciel sombre et ravageur.
Cette situation n’est pas anodine, mon univers n’est que cris et larmes comme le tonnerre et la pluie. Obscurité comme la nuit et flashs de lucidité mais si rarement comme la timide pénombre.
Et puis, il faut le reconnaître, vous n’auriez pas imaginé mon ombre imposante transpercer la nuit et le déluge se déplaçant vers un endroit qui vous est, certainement, inconnu.

Mais n’est-il pas plus excitant de se diriger vers nulle part ?
Vous savez ?
Allons ?
Mais oui !
Vous savez cet itinéraire que chacun d’entre nous entreprend.
Non ?!!
Si, si, vous savez.

Vous êtes en train de le suivre en ce moment même.
Vous l’avez suivi hier et le suivrait encore demain (à moins que cette nuit ne soit votre échéance…).

Arto Joe

La Nuit

2006-05-11T12:42:00.000+04:00

Le soleil disparaît, de là où je suis je le regarde couler dans un océan immobile.
J'adore cet instant, une boule de feu qui s'éteint, le jour qui brûle dans un ciel rougeoyant... Je sombre avec un lèger sourire.
Cette journée que je me délecte de voir s'obscurcir est un plaisir que je m'accorde chaque soir.
Je sais que mes pensées bientôts vont elles aussi connaître le même obscurcissement.
Enfin la nuit, ma condition n'est plus la même.
Mon rôle change, une journée à subir la présence des autres, le goût des autres, les règles et les conditions de ceux qui par obligation m'entourent. Enfin me voilà moi et mon monde, moi et mes conditions. Je suis lancé rien d'autre que le sommeil ne m'arrêtera désormais. Pourtant je sais que le réveille sera pénible, flashs et maux de crânes et ces mêmes visages qui disparaître à jamais ne veuillent.
Rien ne m'oppresse plus, je suis le seul maître à bord de mon abri charnel qui sans la nuit se laisse guider dans un quotidien répétitif et assourdissant par son manque d'intérêt.
Je me retrouve enfin, grâce à toi... qui de mon âme fait brise évasive.
Mais la nuit seule ne peut rien.
Elle est la porte qui enferme le présent. Le signal qui annonce l'échappatoire. Après avoir éteint la dernière flamme et ses brûlures. Elle est la voie qu'emprunte mon ivresse...

Sonnerie.

Putain de réveil.
Putain de jour, si il existait un interrupteur, jamais plus ma solitude ne se plaindrait de présences inconvenantes.
Il faut se lever et se fondre dans le moule.
Il fait jour des heures durant... une interminable lassitude.
Je pense à la nuit dernière et déjà à celle qui tarde.
Fait tomber ton manteau.
Nuit en ton vide rien n'est d'importance. Et cette ivresse qui m'appelle encore...

Arto Joe

C'est une histoire

2006-05-10T14:47:00.000+04:00

Tu m’as construit bout à bout,
Un marteau contre un clou,
Avais-je une chance,
Aucune défense,

Tu m’as ensuite défait,
Je me suis senti couché,
Comme une fleur,
A des perles de pleurs,

Tu m’as envié, j’étais désir,
Je t’ai repu, selon tes dires,
Mais tu me veux, comme une flamme,
Sans drame, juste comme une femme,

Tu m’as oublié, un feu se consume,
Ta vie est un brouillard sans brume,
Mais moi tel un ange, je veille,
A ce que jamais tu ne te réveilles.

Arto Joe

Fatalité

2006-05-09T20:47:00.000+04:00

Une entaille dans le tronc meurtri d’un arbre,
L’ouverture saigne sur un poignet maudit,
La sève et le sang sèche pareil au marbre,
La douleur intense disparaît sans un bruit.

L’éternel arbre garde sa trace à jamais,
Le mortel ne reste le temps d’un souvenir.
La mort suit son chemin dans un moment de paix.
Le temps dans son silence laisse le corps pourrir.

Cette tragédie est la vie en ce monde.
Le fruit de Dieu n’est pas éternel ici bas.
La mort plane sur terre, macabre ronde,
Laissant derrière elle que souffrances et dégâts.

La vie que le seigneur nous impose sans choix,
Ne sont que de longs souvenirs périssables.
La faucheuse à tout moment sonne le glas,
La fin tant méditée n’est que véritable.

Arto Joe

J'ai couru et pourtant...

2006-05-09T16:29:00.000+04:00

J'ai couru et pourtant :

Ce ne fut pas dans le bon sens, je me retrouve loin à l'autre bout de la rue qui mène chez moi.
Comme souvent avant cela, je n'ai pas su être à l'heure.
Je regarde au loin vers un océan noir et sans horizon.
Je me maudis, le lieu et la soirée s'y prête.
Je dois être la seule âme possédant un corps dans le coin.
Dans mon dos le pirate "La buse" et le poète "Leconte Delisle" picolent le rhum et fument les clopes des offrandes laissés en échange de promesses. Si j'écoutais mon crâne enflammé de remords, j'irai de ce pas poser ma bière "Dodo" sur une de leur tombe en échange de quelques heures. Même en sâchant très bien que c'est la dernière qui me reste et que tout est fermé à cette heure avancée de la nuit.
Quelques bruits s'échappent du "Cimetierre Marin", c'est son nom, à moins que cela ne soit l'écho de mon briquet qui rechigne à s'allumer.

.... (Flashback) ....

J'ai couru, et pourtant :

" Elle a quitté le café y'a pas une heure. Il faut dire qu'elle a attendu toute la soirée seule sur la table du fond là-bas. Elle a commandé un gin et ensuite elle a carburé au jus de fruit. Je me souviens, elle était plutôt jolie avec une robe noire, des yeux... "
"Merci", j'ai du répondre. Je n'écoute plus le barman derrière le comptoir. D'ailleurs, je suis dehors et c'est tête baissée que je me déplace en direction du "Quai Gilbert", qui n'a rien d'un quai, ni ce soir ni les vendredis où dès le petit matin des gens grouillent à la recherche de fruits, légumes, tisanes ou autres bibelots... c'est fou ce que l'on peut y trouver.
Elle me rapportait de ces trucs...
Et mon regard balaye le sol du gigantesque parking vide à cette heure. Vide comme ma vie à présent. Des bagnoles ne poluent plus l'air, seules circulent encore quelques fêtards sur les trottoirs. Des corps se déplaçant comme pesés par la chaleur humide de ce mois de novembre et par les boissons alcoolisées servis dans des camions aménagés en bar et qui font le folklore de ce front de mer.

.....(Flashback).....

J'ai couru et pourtant :

Trop tard il s'est arrêté, il devait avoir sonné un moment.
C'est une douleur lancinante de l'un des seuls neurones qui n'ait pas été attaqué par la fumée des clopes et les vapeurs d'alcools qui m'oblige a ne plus me jeter dans de ce lit.
J'enclenche le répondeur.
Le rédacteur a appelé, il attend mon article. Je l'emmerde.
Phil me retrouvera comme prévu à "Boucan Canot", il sera au P.M.U à treize heures. Merde dans un peu plus d'une heure...
Elle a appelé aussi, elle m'attendra au bistrot " La siesta" ce soir à vingt heure sans faute, c'est là que l'on s'est rencontré. Alors que je devais pondre un article sur un groupe qui s'y produisait.
Elle me jure que c'est ma dernière chance. De toute façon je savais ce qu'il en était, elle m'a supporté suffisament longtemps pour me refuser un dernier tête à tête, pour ce qu'il me restait comme tronche, c'est ce que me dit sa voix sur ce répondeur que je maudis.
Dernier peut-être pas. Celui de la dernière chance je suppose.
Mon père a appelé, il m'attend dimanche. Je n'irai sûrement pas, je n'aime
pas les dimanches en famille.
Il fait nuit dans la maison et dans mon coeur, mais midi ne devrait pas tarder.
J'ouvre la fenêtre, ce soleil aveuglant. Je me voie m'acharner à l'éteindre a coup de seau d'eau.
Après quelques secondes d'illumination, je peux enfin apercevoir les filaos qui font de l'ombre à tous ces sportifs qui viennent entretenir leur corps insastifait sur le parcours de santé qui borde l'océan. Je m'en fous je ne fais jamais de sport, mais j'aime ce rituel. Regarder, au réveille, les gens courir après leur ligne... au lieu de la suivre gentiment... la ligne.

....(Flashback)....

Elle s'en va...
pour de bon cette fois...
je suis trop con...
j'oublie tout... même son anniverssaire
je ne prends rien au sérieux...
mon travail... il est nul...
dailleurs si ce n'était pas un pote... il y a longtemps qu'il m'aurait viré même mes articles j'oublie de les rendre... de plus ils sont débiles
ma belle maison... ne fait pas tout
ma voiture... elle ne l'a jamais aimé
mon argent... il pue autant que moi
je suis une merde.
mon amour pour elle... rien à foutre.
C'est la-dessus qu'elle a claqué la porte.
Mon cerveau qui nageait encore dans une marée de rhum s'en souviendra longtemps de ce bruit comme un coup de poing.
Mon âme se résigne, elle rentrera ce soir, elle me pardonnera pour hier soir et me détestera pour le soir qui m'enlèvera de ces bras.
En attendant j'ai rendez-vous. Un article en retard. Oui ! je sais.
Et ce pré-sentiment qui me torture le coeur.
Et si... non... non... Elle sait que je l'aime trop... Elle m'adore cette femme... Elle me le dit souvent... Tenez encore... Non... La dernière fois c'était ... Je ne sais plus...
Je m'en voudrais de mourir seul. J'aurai l'air malin sous un clair de lune à regarder un horizon sombre et pester contre la vie et mon amour qui ne reviendra plus.
Je déraille.
A ce soir chérie...

Arto Joe

Ce serait ce soir

2006-05-07T19:41:00.000+04:00

Je te regarde cela fait bien dix minutes maintenant.
Je me dis au fond de moi que cela fait assez longtemps que je ne t'avais regardé de la sorte.
Inéluctablement ce serait ce soir.
Tu m'effrais un peu je dois te l'avouer. Tu es si jolie encore.
Ta beauté est de celle qui terrifie. D'ailleurs mes souvenirs font fondre le bloc de glace qu'était devenu ma mémoire et je revis la crainte que j'ai ressenti lors de notre rencontre. J'ai de nouveau peur.
Tes yeux ouverts ne fixent rien de particulier, peut-être regardes-tu au-delà de la vie ?
Tu sembles paisible. Ton visage est froid lorsque je lui offre un baiser. Tu ressembles à une statue de marbre avec tout le romantique que le tailleur aurait sculpté dans ta chair, j'aurais aimé être celui-là.

Je m'étais réveillé car j'avais froid, tu n'étais plus à mes côtés voilà pourquoi.
Je t'ai cherché de la main, du pied, du regard... désormais des souvenirs.

Tes longs cheveux caressent ton corps et dansent autour de lui.
Tes bras m'appellent mais ton coeur a renoncé à ces cris douloureux depuis longtemps déjà. Ouvert et même si l'on devine l'abandon dans le geste, c'est bien moi que tes bras réclament.
Je reconnais à présent que je le scrute - tes contours, tes formes, ta peau, ta chair... - ton corps tout entier m'est fort désirable abandonné de la sorte. Une victime de l'amour et du désir.
Il était délaissé encore hier et depuis combien de temps ?
Tes jambes ne t'ont plus supportées, non par ton poids tu es si frêle et encore plus aujourd'hui mais le poids de ton âme qui était bien trop lourd pour ton enveloppe charnelle.
Je le sais, je le savais...

Mais avais-je un moyen quelconque de deviner que ce serait cette nuit que tu quitterais ces vêtements de cuir trop courts qui n'ont pu loger ton âme et ton amour... que ce serait cette nuit que tu quitterais cette vie si courte...

Mon amour qui n'a cessé de voler dans tous les sens au gré des souffles d'Eros sans savoir exactement où se poser, est épuisé.
Désormais il se posera quelque part, un endroit où l'on ne cours plus où la stagnation est signe de toutes les fins... des désirs et des joies... sur ta tombe car il t'y a sans le vouloir précipité.

Arto Joe

Prologue...

2006-05-07T12:25:00.000+04:00

J’ai tant de poèmes à te lire,
Et si peu que je puisse t’écrire,
J’ai tant de bonheurs à te faire partager,
Et si peu que je puisse te donner,
J’ai tant d’émotions à te faire ressentir,
Mais hélas ce ne serait pas que du plaisir,
Cependant il me reste mon cœur, pour toi, dénudé,
Ses maux sans mots ne voudraient te faire pleurer.

Arto Joe

Bienvenue !

2006-05-07T11:33:00.000+04:00

Où suis-je ?

Dans un jardin d'Eden ou un jardin entretenant "les fleurs du mal"...?

Dans un univers de folies psychotiques ou simplement dans un univers foliés (comme dans tout jardin... même perdu). Mais la folie étant relative à chacun donc son interprétation.

Toujours est-il que je vous souhaite une bonne promenade entre les fleurs de mes pensées et comme il faut bien commencer quelque part :

"Au commencement était... L'action, le rêve ou le verbe..."
Ce qui à la fin restera.

Arto Joe